Otro año que empieza

El año que pasó ha sido uno de los años que mas me han marcado por la cantidad de cosas diferentes que pasaron, no puedo decir que fue un mal año pero siento que no fue muy bueno. 
Hubo de todo percances de salud, cirugías, cambios de hábitos, peleas y rupturas emocionales, momentos de esos que uno nunca imagina tener que superar, problemas económicos y académicos. Pero también conocí gente increíble, aprendí muchas cosas nuevas, algunas amistades crecieron y otras nacieron, ¡hasta logre bajar de peso!

Todo esto en un año que ya se acabo. Ahora empieza uno nuevo y espero de corazón que sea mil veces mejor, este año lo tengo destinado a terminar la carrera, quiero proponerme sufrir menos por la gente que me hace daño... que ellos solitos sufran cuando se den cuenta de lo que me han hecho. 

Hoy es un día en que tengo el propósito de subir esta autoestima tan mía que no sobrepasa el metro y medio que mido. Tengo el propósito de ahorrar mucho y darme gustos sencillos de esos que te sacan una sonrisa del alma. Quiero que este año al terminar me deje sentir orgullosa de mi, quiero de corazón sentirme orgullosa de lo que he hecho y trabajaré para lograrlo.

Hallo Deutschland!

"Ja! ein bisschen später, ich weiß aber ich bin hier zu erzählen euch alles über meine Deutschereise."

So! no me pondré a contar los detalles mas efímeros de esta historia pero para hacerte un gran resumen de como nació este viaje, te diré que alguien puso en incubación un tipo de larva en mi cerebro que cada día crecía a una velocidad realmente increíble y eso me gustaba. Por que esta larva era la responsable de que yo, tomara la decisión de irme a vivir un año a Alemania, a la casa de una familia que me daría hospedaje y trabajo como niñera. Todo sonaba tan maravilloso y la sola idea de salir del país, poder respirar aire diferente y tal vez aclarar todo el nudo de emociones y pensamientos que nublaban mis días en ese entonces; esa idea hacia que todo girara entorno a ella. Hasta que estuve sentada en ese avión pensando en que en unas 10 horas empezaría una de las mas grandes experiencias que jamas tendré en mi vida.

13/02/2010

Se que prometí no dejar morir este blog, y no lo hago solo que no había llegado a un momento como este en el que estoy totalmente dispuesta a escribir sin pausas. En estos últimos días una felicidad extraña recorre mis venas es la emoción de saber que faltan ya solo pequeños montoncitos de horas para ver a esa persona que me ha hecho sentir especial de una manera tan única. Pero es hoy cuando escucho palabras de varias personas mojadas en alcohol que me llevan a pensar que muchas veces he sido yo la que esta en esa situación, empecé a recordar como el alcohol era un catalizador de pensamientos que no ayudaban en nada a levantar mis ánimos y mi autoestima. He llegado a pensar muchas veces que la felicidad que rodea mi vida no es del todo sincera pero quiero creer que es así. Leyendo un blog encontré una historia muy linda que se resumía en responder a la pregunta ¿Cuál ha sido el momento mas feliz de tu vida hasta ahora? Y trato de responderlo y me es difícil escoger, porque cuando pienso que es realmente esa felicidad ligada al cariño de otra persona me bombardean recuerdos de cómo esa ilusión se destrozaría, y es posible que me quede con momentos como algunos conciertos para postularlos en el podium de mi felicidad y no puedo negar que eso me alegra demasiado, poder haberme dado gusto en ir a ver a los artistas que mas me gustan, pero debo confesar que quisiera que quisiera que por lo menos el tercer puesto lo ocupara una imagen mía junto a alguien siendo realmente feliz y que fuera a prueba de esas balas de un tiempo después que destruyen la magia de ese recuerdo.

Creo que me puse melancólica, pero es el pensar que tal vez la culpa sea mía, pero que hacer para cambiar. Toda mi vida le he tenido distancia a los cambios, y mucho más los radicales, nunca me cambie de colegio por miedo a llegar a un lugar nuevo. Hasta ya grandecita me anime a unirme a grupos de gente fuera del colegio y/o universidad, pero lo afronte con gran dificultad. No me animo a cambiar la forma como soy, no quiero. Quiero seguir siendo como soy a ver hasta donde aguanto, es difícil ser alegre y sentirte triste por dentro, y no es hipocresía o ganas de negar lo que sientes en verdad, es solo que sientes que ríes y que la risa sale muy dentro de ti, es como poder disfrutar por pequeños momentos todo lo que hay alrededor sin mirar lo que hay en tu interior, pero sabes que sigue ahí.

Bueno fue un gran desahogo, siento que descanse un poco.

Palabras de Entrada

Y tratando de contextualizar un poco la cosa, quiero decir unas cositas de entrada a este lugar de palabras que nace con la intención de escribir en esta etapa de mi vida, y ¿porqué no seguir en el Blog anterior? por que me di cuenta que es demasiado triste y deprimente, quiero que este Blog sea un gran caldero donde vacié mis pensamientos sean de lo que sea.

El nombre es tan sin sentido que tiene muchos y tendrá más a través del tiempo, un amigo me dio la idea después de preguntarme si seria un buen modo de crear un correo creativo, le robe la idea y cree un correo con este nombre (si quieren me pueden escribir es de gmail), me gusta porque me recuerda cuando jugaba a las escondidas cuando pequeña y unas cuantas veces hace no mucho, es como si este Blog no me dejara salvar patria a mis ideas y las pusiera al descubierto de una forma un tanto creativa. No se vale perrito guardián ni casita quemada excepto si en algún momento se me da por sacar el as de la manga, lo tan famosos Bomberos. El nombre también tiene algo curioso que una amiga me hizo caer en cuenta 123 es la linea de emergencia en Bogotá no se si en otro lado también, pero tiene mucho sentido ya que muchas veces me imagino que será un llamado de emergencia a muchas cosas, causa y pensamientos que reclaman ser leídos por algunos personajes con nombre propio o anónimos no creo que importe en el momento. 123 por Andreira es el llamado a ella a la que esta en mi cabeza y me gana la carrera a veces en despertase primero y vivir mi día. Es a ella a la que la descubro en su escondite y grito con fuerza el grito de la victoria para que ella salga y me vea de frente conmigo misma.

!Un... Dos... Tres por Andreira que esta en mi mente y mi cuerpo!

Por Camila Andrea Calderón